Заплатил еще за год.
А хули нам богатым. Тянки нет, деньги тратить все равно только на себя, так что пох.

Мифы кочевых народов, на цитаты:

А теперь сине-серому двухлетку с клочьями прошлогодней шерсти настала пора нарекать имена, и он обратился к своему мальчику:
— Теперь пришло нам время дать друг другу имена. И ты дай мне имя Сине-серый двухлеток с клочьями прошлогодней шерсти, одаренный при рождении двадцатью пятью умениями предсказывать будущее. А себя ты можешь назвать Эргил-оол, родившийся с зажатыми в кулаке кончиками сердец двадцати пяти настоящих мужчин из двадцати пяти разных краев, родившийся с зажатыми в
кулаке кончиками сердец десяти настоящих мужчин из десяти разных краев, тот, отец которого — Небо, а мать — Земля. — Вот какое имя дал ему его Сине-серый двухлеток.
Ааалаяний! И сказал тогда мальчик:
— Получилось, кажется, очень метко!

А на третий день пришел знаменитый Хамбы Лама и, обменявшись с ним приветствием, спросил:
—Что есть один?
Арвыйанг ответил:
—Если бы не было одного, откуда бы взялось число «тысяча»?
Тот спросил:
—Что есть два?
—То, что увидел двумя глазами, может ли человек потерять?

Сообщение слишком длинное. Нажмите здесь для просмотра.

А вообще мифы у них в целом проходят как-то так:

Ушла джелбеге (типа чёрта-ведьмы в местной мифологии - прим. Криз.), а старику дым ел глаза, и он чуть не задохнулся, и в своей беде пустил он кал и мочу. К нему сразу же подскочили семеро желтых детей джелбеге, спросили:
—Что это за прелесть? — и принялись лизать и глотать.
Старик поспешно ответил:
—Я мог бы выдать вам из своего брюха и кое-что получше, но, к сожалению, мне мешает то, что у меня связаны руки.

—Давай сюда! Коли так, то я понесу,— ответил мангыс (типа местного оборотня - прим. Криз.), схватил шкуру у горла и взвалил ее себе на плечо, и у него с шумом вырвались ветры. Старик, отброшенный струей воздуха, уцепился обеими руками за пень.
—Эй, старик, что ты делаешь? Что ты обнимаешься с пнем?— спросил мангыс.
—Я хочу вытащить его и заткнуть им твою задницу, раз в ней нет затычки!— ответил он.
—Уй, ну и глупый же старик! Теперь он разорвет мне весь задний проход!— сказал тот.

Тогда хан решил показать ему свою жену. Старик сказал:
—Принеси женщине миску!— Он наполнил ее грязью и потом из своей подмышки и дал ей. Жена закричала и заплакала:
—Он дал мне гадость, я это пить не буду!— и отбивалась руками и ногами, но кое-как все-так

Сообщение слишком длинное. Нажмите здесь для просмотра.

Походу, видимо, приход успешного сказителя у них выглядит так:
- Аааайяй! Я пришел в вашу юрту рассказать вам сказку!
- Аааайяй! А о чем будет твоя сказка?
- Аааайяй! О поедании говна, попивании пота из подмышек, бычьих хуях и бараньих яйцах!
- Аааайяй! Это великий сказитель пришел к нам, срочно зарэзать 100500 баранов и выкатить 100500 литров арагы!

Книга одного неоязычника про князя Святослава. В частности, об образовании Хазарского Каганата:

...и секта еретика Маздака. Маздакисты говорили о равенстве всех перед богом и выводили из него необходимость равенства на земле. А чтобы не было неравенства, следовало отнять все у тех, кто что-нибудь имел, и поделить между теми, у кого ничего не было. И зловещим призраком — не привидением мертвого прошлого, а тенью страшного будущего — реяло над ордами черни, дряни и сволочи, сбегавшейся отовсюду к Хурзаду, знамя Маздака - багрово-красное, со Щитом Соломона — пятиконечной звездой.

Ничего нового, лол.

Предмет - "теория государства и права".
Сначала - государство, затем только - право.
А о чем еще говорить?

Истории из жизни.
Работаю в компании (ну, где я сейчас работаю). У нас, как у всех людей, юрадрес в одном месте, офис - в другом. Юрадрес вида улица Пушкина дом Колотушкина этаж 6 помещение 7.
Аренда адреса у нас закончилась, мне сказали: тыжюрист, или сходи продли адрес еще на год - типа новый договор написать. Написал, заодно написал, что к договору является приложением поэтажный план БТИ с расшифровкой того, где какое помещение находится. Написал, отправил, предупредил собственника помещений - вроде все нормально. Сам в суд поехал.
Сижу в суде, звонит собственник:
- Дратути, тут с вашим договором аренды проблема есть...
- Какая проблема?
- С помещениями, которые ваша фирма у меня под юрадрес арендует.
- А что с ними не так?
- Ну, как бы вам сказать... у нас там по плану туалет.

Хорошо, что я с утра обильно просрался, а то бы проиграл с подливой.

- А что ж, - говорю, - вы раньше-то молчали, мы у вас джва года этот сортир уже арендуем?
- Да, - отвечает, - я говорил, но всем как-то похуй было.

Сообщение слишком длинное. Нажмите здесь для просмотра.

Годный юридический анекдот.

Приходят два еврея в адинистрацию порта.
- Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет?
- Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход.
Подписали договор, взялись евреи за работу.
Через два дня приходят в контору:
- Мы все закончили, давайте платите.
- Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим.
Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с
другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски.
- Как же вы говорите - все закончили, а это что?
- А все по договору.
- ??
- Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта

Сообщение слишком длинное. Нажмите здесь для просмотра.

>FBI Music
1. ЛЕЗГИНКА ЛЕЗГИНКА ЛЕЗГИНКА ЛЕЗГИНКА 05
2. ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА
3. CYGO - Panda E
Поддерживается воспроизведение в автомобилях ЛАДА и БМВ с 0.00001 мм. дорожного просвета и ниже и затонированных в хлам или в хламину.

Видел в метро женщину с пиздатой сумкой. Очень пиздатой.
Жаль был не час пик, а то бы расчехлил свой шершавый и вполне присунул бы туда.