-  [WT]  [Главная] [Скачать себе эту Кусабу]

[Возврат]
Способ отправки: Ответ
Тема   (reply to 23678)
Сообщение
Файл
Очистить
URL
Пароль  (для удаления постов и файлов)
Обратно   
  • Читайте правила, они интересные.
  • Есть вопросы? Читайте FAQ.
  • Почему тут не работает куклоскрипт? ПОТОМУ ЧТО НЕХУЙ.
  • Поддерживаемые типы файлов: GIF, JPG, PNG, RAR, SWF, WEBM
  • Максимальный размер файла 10000 KB.
  • Изображения больше 200x200 пикселей будут уменьшены.
  • Количество уникальных постов: 9.

Файл 155820783977.png - (2.36MB , 1920x1080 )
23678 No. 23678
Моя родина – тишина, моя пища – молчание. Я сижу в своем имени, как гребец в подводной лодке. Не могу заснуть, так тебя ненавижу;

Так что слушайте, вы, не умеющие питаться тишиной.
Развернуть все изображения
>> No. 23679
Файл 155820798085.png - (221.70KB , 784x1018 )
23679
Чуть-суть не прошло два года. Ха.
Следующий тред уже с женой будем смотреть, лол. Надеюсь. И с ребенком. Не уверен, что надеюсь, но хз.
>> No. 23680
Файл 155820847845.jpg - (36.28KB , 800x552 )
23680
31 мая ДР у сайта (не забыть, а то опять начнется).
06 июня заканчивается хостинг (не забыть, а то опять закончится).
>> No. 23681
Файл 155881874971.png - (623.29KB , 1431x917 )
23681
Внезапно - с Тупичка Гоблина. Хотя, этого везде хватает, и в ВК, и в ОК, у многих, если копнуть. 2015-й год, когда турецкий истребитель сбил наш.
Как же мы все дружно ненавидели турков. Посольство каким-то говном закидывали, срач в соцсетях, санкции, сворачивание всех проектов, пафосный отказ всего нищего быдла от поездок на единственный заграничный курорт...

Когда в Турции убили нашего посла - было намного тише.

А сейчас вообще всё збс.

Вспоминается комикс из паблика Квадратного Ватника, где ВВП по Правдоящику сначала говорит, что все нацисты - говно, гады и уебаны, а потом - что Третий Рейх на самом деле был развитым технологичным прогрессивным государством, у которого нам можно многому поучиться. И ватники, соответственно, орут то, что было сказано для каждого раза.

Хуёво, когда есть царь на престоле, а голове нет.
Хуёво, когда в голове даже если и есть царь - и это Пастырь Добрый - ты всё равно овца в стаде Его. Овца, ежжжи.
>> No. 23682
Файл 155881969671.jpg - (458.80KB , 768x1280 )
23682
Туда же.
По работе разбирал план внешнего управления банкротившейся организации, которая занималась переработкой б/у покрышек (на самом деле - неплохой бизнес, бтв):

Подана заявка в ГК «РОСНАНО» на строительство 15 новых производств по переработке изношенных автошин. Целью проекта является создание широкомасштабной базы сырья (резиновых порошков с наноструктурой поверхности частиц) для изготовления модификаторов и вяжущих асфальтобетонных покрытий нового поколения строящихся в ремонтируемых автодорог и искусственных покрытий бытового и спортивного назначения.

Вот они, российские передовые нанотехнологии.
РОСНАНО.
Производство асфальта и закупка резиновой крошки.
Действительно, какой еблан будет делать какие-то там всратые ускорители и роботов, если можно делать нано-асфальт, тем более чудесным образом нанорассыпающийся за сезон и требующий обновления?
>> No. 23683
>>23680
Ну как, отметил?
>> No. 23684
Файл 155951353381.jpg - (151.25KB , 768x1024 )
23684
>>23683
Нет, проебал. 31-го я дома был в 00 часов, вчера в 02 часов, сегодня около 21, но решил сесть в кинчик повтыкать. Только сейчас до борд дошёл.

Спасибо.

Хостинг еще оплачивать. До 9го, правда, не до 6го.
Как раз евро вырос.
>> No. 23685
Файл 155985203598.png - (315.84KB , 838x769 )
23685
Заплатил еще за год.
А хули нам богатым. Тянки нет, деньги тратить все равно только на себя, так что пох.
>> No. 23686
Файл 156002932224.jpg - (45.47KB , 480x506 )
23686
Мифы кочевых народов, на цитаты:

А теперь сине-серому двухлетку с клочьями прошлогодней шерсти настала пора нарекать имена, и он обратился к своему мальчику:
— Теперь пришло нам время дать друг другу имена. И ты дай мне имя Сине-серый двухлеток с клочьями прошлогодней шерсти, одаренный при рождении двадцатью пятью умениями предсказывать будущее. А себя ты можешь назвать Эргил-оол, родившийся с зажатыми в кулаке кончиками сердец двадцати пяти настоящих мужчин из двадцати пяти разных краев, родившийся с зажатыми в
кулаке кончиками сердец десяти настоящих мужчин из десяти разных краев, тот, отец которого — Небо, а мать — Земля. — Вот какое имя дал ему его Сине-серый двухлеток.
Ааалаяний! И сказал тогда мальчик:
— Получилось, кажется, очень метко!

А на третий день пришел знаменитый Хамбы Лама и, обменявшись с ним приветствием, спросил:
—Что есть один?
Арвыйанг ответил:
—Если бы не было одного, откуда бы взялось число «тысяча»?
Тот спросил:
—Что есть два?
—То, что увидел двумя глазами, может ли человек потерять?
—Что есть три?— спросил Хамбы Лама.
—Лошадь, у которой связали три ноги, может ли она далеко уйти?
—Что есть четыре?
—О, четыре! Когда достигнешь четырех лет, почему бы не на-
—О, четыре! Когда достигнешь четырех лет, почему бы не начать работать?
—Что есть пять?
—Как пройдет пять девяток, не замерзнет ли суп в тарелке?
—Что есть шесть?
—Если астролог не знает своих астрологических расчетов, к чему ему тогда носить это имя?
—Что есть семь?
—Когда Семь ханов достигнут зенита, почему не наступает тогда рассвет?
—Что есть восемь?
—О, если восемь вечеров подряд читать священные тексты, почему бы не разбогатеть от этого?
—Что есть девять?
—Почему человек, владеющий девятью премудростями, ложится спать на пустой желудок?
—Если астролог не знает своих астрологических расчетов, к чему ему тогда носить это имя?
—Что есть семь?
—Когда Семь ханов достигнут зенита, почему не наступает тогда рассвет?
—Что есть восемь?
—О, если восемь вечеров подряд читать священные тексты, почему бы не разбогатеть от этого?
—Что есть девять?
—Почему человек, владеющий девятью премудростями, ложится спать на пустой желудок?
—Что есть десять?
—Почему заняты не все седельные ремешки, когда убит олень с разделенными на десять ветвей рогами?
>> No. 23687
Файл 156002958857.jpg - (41.46KB , 720x460 )
23687
А вообще мифы у них в целом проходят как-то так:

Ушла джелбеге (типа чёрта-ведьмы в местной мифологии - прим. Криз.), а старику дым ел глаза, и он чуть не задохнулся, и в своей беде пустил он кал и мочу. К нему сразу же подскочили семеро желтых детей джелбеге, спросили:
—Что это за прелесть? — и принялись лизать и глотать.
Старик поспешно ответил:
—Я мог бы выдать вам из своего брюха и кое-что получше, но, к сожалению, мне мешает то, что у меня связаны руки.

—Давай сюда! Коли так, то я понесу,— ответил мангыс (типа местного оборотня - прим. Криз.), схватил шкуру у горла и взвалил ее себе на плечо, и у него с шумом вырвались ветры. Старик, отброшенный струей воздуха, уцепился обеими руками за пень.
—Эй, старик, что ты делаешь? Что ты обнимаешься с пнем?— спросил мангыс.
—Я хочу вытащить его и заткнуть им твою задницу, раз в ней нет затычки!— ответил он.
—Уй, ну и глупый же старик! Теперь он разорвет мне весь задний проход!— сказал тот.

Тогда хан решил показать ему свою жену. Старик сказал:
—Принеси женщине миску!— Он наполнил ее грязью и потом из своей подмышки и дал ей. Жена закричала и заплакала:
—Он дал мне гадость, я это пить не буду!— и отбивалась руками и ногами, но кое-как все-таки выпила.

Так мальчик вывалился вместе с пометом из кишок волка. Вывалившись, он прицепился к хвосту коровы из чужого аила. Потом взобрался на нее, щекоча, направил ее к своей юрте и привел ее туда как свою добычу.
У юрты лежали и спали две девушки. Одной из них он сунул под полу халата ягненка, а другой — коровий помет. А сам спрятался за войлоком, покрывающим стены юрты.
—Ты родила ягненка!
—А ты обделалась!
И так они поддразнивали друг друга и смеялись до того, что у них лопнули кишки, и они умерли

Волк спросил козлика:
—А что это за две белые штучки сверкают у тебя на голове?
—А это два моих меча, ими я перерублю тебя!
—А что это болтается у тебя под подбородком?
—А это мой джюлпоюш, им я буду стирать кровь с мечей!
От страха вырос и обнажился красный член бычка-ячка. Заметив это, волк спросил:
—А что это светится у тебя красное под животом?
И тут козлик быстро ответил:
—Это штык, им он пронзит тебя!
Волк спросил баранчика:
—А мешок меж задних ног — это что у тебя такое?
И опять ответил козлик:
—Это мешок, в который мы засунем тебя после того, как убьем!
>> No. 23688
Файл 156002975724.gif - (161.34KB , 840x514 )
23688
Походу, видимо, приход успешного сказителя у них выглядит так:
- Аааайяй! Я пришел в вашу юрту рассказать вам сказку!
- Аааайяй! А о чем будет твоя сказка?
- Аааайяй! О поедании говна, попивании пота из подмышек, бычьих хуях и бараньих яйцах!
- Аааайяй! Это великий сказитель пришел к нам, срочно зарэзать 100500 баранов и выкатить 100500 литров арагы!
>> No. 23689
Файл 156034395652.jpg - (413.49KB , 1536x2048 )
23689
Книга одного неоязычника про князя Святослава. В частности, об образовании Хазарского Каганата:

...и секта еретика Маздака. Маздакисты говорили о равенстве всех перед богом и выводили из него необходимость равенства на земле. А чтобы не было неравенства, следовало отнять все у тех, кто что-нибудь имел, и поделить между теми, у кого ничего не было. И зловещим призраком — не привидением мертвого прошлого, а тенью страшного будущего — реяло над ордами черни, дряни и сволочи, сбегавшейся отовсюду к Хурзаду, знамя Маздака - багрово-красное, со Щитом Соломона — пятиконечной звездой.

Ничего нового, лол.
>> No. 23690
Файл 156069226458.jpg - (77.10KB , 1024x1024 )
23690
Предмет - "теория государства и права".
Сначала - государство, затем только - право.
А о чем еще говорить?
>> No. 23691
Файл 156131203745.jpg - (57.18KB , 800x566 )
23691
Истории из жизни.
Работаю в компании (ну, где я сейчас работаю). У нас, как у всех людей, юрадрес в одном месте, офис - в другом. Юрадрес вида улица Пушкина дом Колотушкина этаж 6 помещение 7.
Аренда адреса у нас закончилась, мне сказали: тыжюрист, или сходи продли адрес еще на год - типа новый договор написать. Написал, заодно написал, что к договору является приложением поэтажный план БТИ с расшифровкой того, где какое помещение находится. Написал, отправил, предупредил собственника помещений - вроде все нормально. Сам в суд поехал.
Сижу в суде, звонит собственник:
- Дратути, тут с вашим договором аренды проблема есть...
- Какая проблема?
- С помещениями, которые ваша фирма у меня под юрадрес арендует.
- А что с ними не так?
- Ну, как бы вам сказать... у нас там по плану туалет.

Хорошо, что я с утра обильно просрался, а то бы проиграл с подливой.

- А что ж, - говорю, - вы раньше-то молчали, мы у вас джва года этот сортир уже арендуем?
- Да, - отвечает, - я говорил, но всем как-то похуй было.

Вот так вот, работаешь в офисе, а, оказывается, твоё место возле параши.
>> No. 23692
Файл 156191909285.jpg - (196.54KB , 700x849 )
23692
Годный юридический анекдот.

Приходят два еврея в адинистрацию порта.
- Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет?
- Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход.
Подписали договор, взялись евреи за работу.
Через два дня приходят в контору:
- Мы все закончили, давайте платите.
- Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим.
Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с
другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски.
- Как же вы говорите - все закончили, а это что?
- А все по договору.
- ??
- Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта
с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...
>> No. 23693
Файл 15630409714.jpg - (814.56KB , 1753x2334 )
23693
>FBI Music
1. ЛЕЗГИНКА ЛЕЗГИНКА ЛЕЗГИНКА ЛЕЗГИНКА 05
2. ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА
3. CYGO - Panda E
Поддерживается воспроизведение в автомобилях ЛАДА и БМВ с 0.00001 мм. дорожного просвета и ниже и затонированных в хлам или в хламину.
>> No. 23694
Файл 156304104245.jpg - (707.10KB , 1375x1833 )
23694
Видел в метро женщину с пиздатой сумкой. Очень пиздатой.
Жаль был не час пик, а то бы расчехлил свой шершавый и вполне присунул бы туда.
>> No. 23696
Файл 156450915549.png - (338.03KB , 1915x638 )
23696
Решил зайти в паблик РАШКА КВАДРАТНЫЙ ВАТНИК (запрещен на территории Российской Федерантности решением Хуевсратского подзалупного суда уанальной губернии) по ГОСТу - с украинского IP.
Получил это.

>РАШКА КВАДРАТНЫЙ ВАТНИК
>Запрещено на территории Украины

Епть, хохлы, да вы совсем ебанулись риальне.
>> No. 23699
Файл 156727459013.jpg - (37.65KB , 510x576 )
23699
Единстивенный пост за август - теперь он тут был.
>> No. 23700

>> No. 23701
>>23700
Одобряю.
>> No. 23702
Файл 156874532558.jpg - (42.05KB , 680x675 )
23702
>>23701
Посмотрел на глагне и вспомнил, что у меня есть такая фигня.

>> No. 23703
Файл 156892031358.jpg - (93.53KB , 1200x900 )
23703
http://owlchan.ru/

Чёт у И-Но сайт сдох.
Интересно, а она там как.
Луняша-то вроде появился, а про нее - яхз.
>> No. 23704
Файл 156892075619.jpg - (42.25KB , 400x500 )
23704
А я еще ей хотел донат на сайт кинуть.
Но так и не кинул, ибо жидище.
А теперь сайт не работает, можно не кидать...
>> No. 23705
Файл 156926350692.jpg - (75.86KB , 500x889 )
23705
А, не, встал.
Ну значит надо задонатить раз вспомнил.
>> No. 23706
Файл 157087886149.gif - (150.93KB , 1024x922 )
23706
Абстрактной ненависти пост.

Редкостный пидораз есть тот, кто придумал - и ввёл во правило такую практику - делать сноски к тексту книги в конце этой самой книги.
Вот решил сейчас почитать "Манъёсю".
В Интернете - только джва издания, оба совковые, 1970-80 гг. 400 страниц текста, 350 страниц сзади - примечаний (примерно по три на каждую песню).
Окей, допустим, при совке нельзя было сванговать электронных читалок и пека. Но, блять, неужели кто-то реально такой решил: "О, да, мы издадим книжку, в которой к каждому стиху будет по три примечания через 300 страниц от стиха в конце книги, так что нужно будет всё время держать на этом месте закладку (да, унаркашивание наркотическими наркотиками) и каждые 0,0005 секунды переворачивать всю книжку туда и обратно и это будет збс и удобно как пиздец!"
На каждой, сука, странице, кто мешал сделать те же сноски?! Кто, Карл?!
Не, реально педоразы.
>> No. 23707
Файл 157088370257.jpg - (57.28KB , 765x543 )
23707
Походу, придётся потратить около 6к и купить и Синкокинсю, и Манъёсю на бумаге. Синкокинсю 1к + доставка, Манъёсю за 5к у нас в ДС вроде есть.
Ну хули нам, культурным.
>> No. 23708
Файл 157091840473.gif - (232.50KB , 256x256 )
23708
Шёл в метро с женой друга и их сыном (3 года). Поднимаемся по лестнице. Вдруг сын залип - и конкретно так - на какой-то конкретной ступеньке.
Оказывается, как мне объяснила и потом показала жена друга, в этом месте на лестнице от перил отошёл припой соединения, которое крепит перила к опорам, то есть все дужки по перилам, как положено, стоят припаянные вверх, а эта одна отпаялась и висит вниз. И эту штуку сын каждый раз палит и проверяет.

Теперь, точно так же, каждый раз, поднимаясь по лестнице на этой станции, эту отпаянную дужку замечаю про себя и я.
И думаю о том, что детство заканчивается тогда, когда ты перестаешь замечать, что на лестнице станции, где ты ходишь каждый день на работу и обратно, отпаялась какая-то дужка. То есть когда мироощущение уходит сначала из деталей - потом из повседневности - потом из жизни в принципе.
После последнего, в принципе, уже онтологически можно начать приходить к смерти.
>> No. 23709
Файл 157091861257.gif - (294.83KB , 323x273 )
23709
Так же вот вспоминаю, как я сам примерно в том же возрасте (или года на два старше) ранней весной увидел вмерзший в лед на улице какой-то гаечный ключ. Потом я то ли неделю, то ли больше каждый день ходил на это место, проверял, насколько ключ оттаял, и дождался, пока он оттаял (целая вечность) - и довольный припёр его домой.
Ключ, лол.
А сейчас человека на этой улице убивать будут, похуй, мимо пройду, не меня же убивают, и вообще я в магазин спешу, до 20.00 свёкла по акции.
>> No. 23710
Файл 157107713049.jpg - (377.94KB , 600x850 )
23710
Там, говорят, МЛП закончился.
9й сезон, в рот мне ноги.
Как же я стар.
>> No. 23711
Файл 15710840084.jpg - (40.22KB , 704x480 )
23711
С тоски читаю Пелевина.
Вроде интересно, а вроде и заебал. То есть сюжет вечно об одном: попаданец и некий Великий Мистический Хуй. То лисы и люди, то вампиры и люди, то граф Т и люди, то Чапаев, то цукербрины, то Павел Первый... И опять всё то что про то что мир нам только кажется, мир вещей, мир слов, неименуемое, мир чистого разума, вопросы о том, что есть что, когда ничего нет, а то, что есть, с причмокиванием сосёт друг другу хуи и лижет пёзды в Майбахах около Будда Бара.

Не знаю, я эту всю шнягу прошёл примерно курсе на втором универа. Солипсизм, тьма как отсутствие света и свет как слабость тьмы, свобода, определение мира познаваемого, именуемого и чувственного и всё такое прочее. Примерно как раз когда я и был Графом дохуя и писал не менее дохуя умные свои мысли по этому поводу в куклочок, 500 знаков в сообщении, ага. Но мне как-то лет дух-трёх хватило. Примерно тогда же я про дзен читал, конфуцианство, амидаизм, тибетский буддизм и всё такое же.

Но это чувак под разными соусами, но, конечно, утомляет. Пользуясь его же аналогией, читать его книги, это как жрать чипсы. Хоть они с колбасой, хоть с лососем, хоть с сыром, жрешь одну и ту же картошку (в лучшем случае) жареную.
Хотя и вкусные. И понимаешь, что там куча поганой химии набухана, но вот этой своей противоестественной гипертрофированностью оно и берет.
>> No. 23712
Файл 157125889730.jpg - (46.82KB , 636x588 )
23712
Вот наблюдение, кстати, сорт оф достойное Пелевина.
А заключается в том, какой менталитет у нашей илиты (Пелевин же все время пишет про илиту). То есть, к примеру, человек купил там Бентли какой-нибудь - в общем, дорогую тачку, но не лимузин, где шофер катает, и не спорткар. По идее человек с такой машиной на дороге должен был бы угомониться и вести себя спокойно, но нет - мельтещат пуще всяких матизов и нексий. Доп плюсом идёт то, что Бентли ты, как Матиз, подпирать не будешь - на захочется полтора миллиона за царапину платить. То есть у нас купить дорогую тачку - это значит купить себе право ездить как на дешевой, но от тебя будут шарахаться потому что нунахуй. Бренд и доход меняется, менталитет - нет.
>> No. 23713
Файл 15713518483.jpg - (0.97MB , 1080x2240 )
23713
Интересное и занятное.
>> No. 23714
Файл 157135186892.jpg - (389.31KB , 1080x2240 )
23714


Удалить пост []
Пароль